O Cardíaco - Contrariando os Prognósticos

PERGUNTAS PARA UMA VIDA MELHOR

2011-10-06T19:42:00.002-03:00

Recebi um presente de aniversário inusitado: uma folha de papel com quatro perguntas.

Um grande amigo nipônico foi responsável pela surpresa. Tais perguntas são feitas há milênios; na verdade, Aristóteles criou um sistema ético em torno das mesmas.

Não existem respostas certas, pelo menos não universalmente. Cada indivíduo encontrará suas respostas para cada uma das perguntas. O importante é se questionar e refletir sobre suas respostas.

De fato, as perguntas possuem o poder de mudar a vida de quem as faz. Ao realizar este pequeno exercício percebi que sou um homem de sorte, espero que você possa chegar à mesma conclusão, ou, caso contrário, que possa perceber que os rumos de sua vida só dependem de uma pessoa: você!

Perguntas para uma vida melhor:

- O que é a felicidade?

- O que me faz feliz?

- O que eu faço que me faz feliz?

- Como minha felicidade pode influenciar a felicidade dos outros?

Longevidade

2011-03-13T11:21:00.001-03:00

Domingo, sete da manhã. Estou sentado em frente ao computador elaborando questões para provas. Ao perceber que meus finais de semana são utilizados para trabalhar, lembrei de uma história. Segue a dita.

Sentada em um banco de praça, uma senhora de cabelos brancos e pele enrugada fuma tranquilamente um cigarro. Um médico, fazendo cooper, passa por ela e pensa "nossa, tão velhinha e fumando... Impressionante, eu me cuido tanto e talvez não chegue à idade dela".

Com esse pensamento, o médico resolve conversar com a senhora.

- Olá, desculpe, mas não pude deixar de notar a senhora sentada aqui, fumando tranquilamente. Qual seu segredo? Como viver tanto? Mesmo com o hábito de fumar?

Ao que a senhora respondeu.

- Ah... É que eu sou professora, amo o que faço. Acordo todo dia às cinco da manhã. Dou aula das sete da manhã às dez da noite. Chego em casa e corrijo provas, elaboro questões, apostilas e afins até duas da manhã. Durmo às duas e meia, às cinco começa tudo de novo. No sábado dou aula de manhã e pela parte da tarde e da noite corrijo mais provas e elaboro mais questões. Domingo de manhã acordo cedo para estudar um pouco, de tarde mais provas e no início da noite tiro meia hora para fumar um cigarro na praça.

O médico, impressionado, exclama.

- Mas isso é fantástico! O segredo de sua longevidade é o trabalho! Quantos anos a senhora tem?

Ela olha para o horizonte, traga devagar seu cigarro e responde melancólica.

- Trinta e cinco...

A onda é ser urso

2010-10-30T09:20:00.004-03:00

Caso exista esse negócio de reencarnação já decidi: quero voltar como urso!

Vai dizer que não ficou com inveja?

Estressado?

2010-10-27T21:10:00.005-03:00

Ah a modernidade! Correria, problemas e Calypso... Os orientais têm muito a nos ensinar, yoga por exemplo.

Não sei vocês, mas a vida tem um novo sentido para mim.

Crepúsculo para Homens

2010-10-26T21:47:00.004-03:00

Esperei passar a moda, ou pelo menos esfriar. Agora que tudo é Tropa de Elite e o novo Harry Potter, acho que já dá para falar de Crepúsculo. Só tenho uma coisa a dizer:

Se fosse assim eu também ia curtir...

E eu achando que era sacana...

2010-10-26T09:47:00.003-03:00

Você se acha engraçado? Gosta de assustar os amigos? Curte sacanear geral?

Depois dessa estou pensando em aprender a pilotar...

Ninjas... estão em todo lugar

2010-10-26T08:24:00.012-03:00

Sabe aquele papo de que "enquanto você está perdendo tempo com blogs, facebook e twitter tem um japonês estudando"?

Não esquenta, é verdade. Mas o pior é que depois desse vídeo tive a certeza de que todo japonês também é ninja.

Tenha medo... o dragão está dormindo, mas quando acordar...

Agrade seu (sua) parceiro (a)

2010-10-25T20:04:00.003-03:00

Desde que Flávia Alessandra encarnou a "dançarina-sexy-mãedefamília" o pole dance virou moda. Não critico não, mas se é pra fazer faça bem feito! Segue um vídeo didático e simples de como subir e descer do "poste".

Aprendeu?

"Nóis somu nerd mano!"

2010-09-26T20:27:00.005-03:00

Desculpem a demora para atualizar, mas o trabalho está triturando minha vida social (!). Bem, ainda assim dá tempo para um post rápido. Achei um vídeo que me deixou preocupado, pois nosso grau de "nerdice" pode ser medido por ele.

Como assim? Numa prova que "nerdice" pode ser uma coisa mais... digamos... bem... her... ah sei lá, "menos nerd" mais "dos mano saca?", o @cauemoura em seu vlog mostra que todos podemos nos levantar e gritar com orgulho: "Nóis somu nerd mano!".

Não tem certeza se você é nerd? Dá uma olhada abaixo e tire suas dúvidas:

Escolha a alternativa que corresponda ao seu caso após assistir ao vídeo.

a) Não entendi absolutamente nada, o vídeo é tosco e as referências da música não fazem sentido.

b) Ah! Pokemon.... é japonês né?

c) Street Fighter, sempre jogava com o Ryu ou com o Ken... e Cosplay é aquela banda meio deprê, certo?

d) Zerei Final Fantasy e não tenho acne, sem falar que nunca rodaria em uma banana no Mario kart.

e) Não vejo o que tem de incompreensível no vídeo... e grande coisa acertar a tela branca do Akuma, quero ver ele conseguir zerar o Street Fighter vs Marvel usando o Zangief e o Hulk sem deixar nenhum deles morrer!!

RESULTADO:

Alternativa A: Você não tem um pingo de nerdice em seu sangue, na realidade você não teve infância, adolescência ou qualquer contato com o mundo exterior... Provavelmente mora em uma caverna e se expressa através de grunhidos.

Alternativa B: Você faz parte da maior parte da população, conhece as coisas de "ouvir falar". Seu conhecimento sobre coisas nerds é praticamente inexistente, mas não por falta de contato, provavelmente por pura incapacidade de compreender as referências.

Alternativa C: Estamos melhorando, mas ainda não pode ser chamado de nerd; você teve uma infância relativamente boa, tem uma inteligência relativamente desenvolvida e é extremamente feliz por não saber o que é cosplay.

Alternativa D: Nerd em quase sua totalidade. Possui uma inteligência afiada, embora seja um pouco infeliz por saber o que é cosplay.

Alternativa E: Você não é só nerd, também é, potencialmente, um psicopata, um serial killer. Provavelmente navega na internet com apenas uma mão, já que a outra está ocupada por causa dos doujinshis e hentais (ah, se você sabe o que são essas duas últimas referências, parabéns! acabou de comprovar o que eu disse).

Os 10 piores namorados do mundo

2010-06-12T12:38:00.004-03:00

Post de dia dos namorados.

A semana que antecede o dia 12/06 é a visão do inferno: lojas lotadas, filas, peregrinações em busca do presente perfeito.

A data em si também não é fácil: filas em restaurantes, filas em motéis, solteiras deprimidas, solteiros em busca de solteiras deprimidas, solteiras assanhadas em busca de solteiros ainda mais assanhados.

Qual a razão de tudo isso? Simples, o amor!

Ah o amor! Esse sentimento indescritível, gostoso e doloroso...

Talvez esse negócio de namorar não seja tão legal assim...

Simplicidade

2010-06-10T21:24:00.005-03:00

Cientistas obtém a maior temperatura já registrada (quase 4 trilhões de graus Celsius), imitando condições que existiram há 13 bilhões de anos, no início do Universo.

Coisa de louco! Quando vi a notícia lembrei de um post de 2006 aqui do blog, onde especulava que tipo de música tocou no início do Universo, visto que cientistas haviam descoberto que o mesmo ressoou em vibrações harmônicas em seu nascimento.

E qual a relação disso com a notícia acima? Explico. Ao se alcançar tal temperatura os cientistas recriaram o som que alguém no meio do evento ouviria. Pensei: "Será que acertei qual seria o som?". Confira abaixo (eles gravaram o som e postaram no youtube):

Decepcionante? Talvez. Mas quem disse que a realidade deve ser empolgante sempre?

De vez em quando a simplicidade empolga...

E pirotecnia e grandiosidade camuflam a incapacidade de empolgar...

Quase sempre é na simplicidade que encontramos o que há de melhor. E isso também vale para o Universo...

Querer o que?

2010-06-08T18:31:00.006-03:00

Tenho um iPhone 3G. Gosto muito dele. Dezenas de funcionalidades que realmente facilitam a vida. Indispensável? Certamente não, mas não vivo mais sem ele. Assim que o comprei, a maçã mordida lança o iPhone 3GS, mais rápido, com GPS, comando de voz e um "S" a mais no nome. Mesmo assim estava satisfeito com meu aparelho, mesmo sem um "S" após o "G".

No dia 07/06/2010 Steve "Darth Vader" Jobs anuncia o iPhone 4G. Câmera com flash atrás e, na frente, uma câmera exclusiva para videoconferências; multitarefas, edição de vídeos e, principalmente, uma unidade numérica acima dos antecessores!

O iPhone "GGGG" é um ícone da indústria do consumo. Pagamos caro para não usar metade das funcionalidades do mesmo. E como gostamos de todos esses badulaques! Na realidade, acho que compramos muito mais pelo nome. Adoramos nomes que misturam palavras estrangeiras com números: XBox 360, iPhone nºG (S), Playstation 3, Nokia N "qualquer nº". Um "bom nome" faz milagres.

Voltamos para a questão do consumo desenfreado do post anterior. Talvez a falta de perspectiva, ou quem sabe a inexistência de um propósito em nossa vida? Compramos para preencher um vazio interior que não pode ser preenchido. Desejamos, compramos, desejamos mais, compramos mais.

Somos ocos, nossa essência se resume ao desejo de ter. Talvez por isso a depressão seja tão comum. Nos ensinaram que devemos ter, mas desejamos as coisas erradas. Queremos o efêmero. Não sabemos o que queremos, só temos uma certeza: queremos.

Talvez a culpa seja da gramática. Querer: verbo transitivo direto. O ato de querer é gramaticalmente transitório.

Não interessa de quem seja a culpa. Somos assim? Ficamos assim? Estamos assim? Enquanto a resposta não surge, espero, ansiosamente, a chegada do iPhone 4G para preencher esse vazio, mesmo que temporariamente.

Samsara

2010-06-06T22:03:00.004-03:00

Acabei de assistir um filme que me fez pensar - coisa rara nos dias de hoje - "O Solista" é uma obra emocionante e surpreendente. A surpresa fica por conta de você não esperar muita coisa do filme em seu início, mas, em quinze minutos, o em torno é esquecido e você penetra no fantástico, e louco, mundo de Nathaniel Ayers.

Mas o post não é exatamente sobre o filme, e sim uma parte dele. Na realidade um trecho de conversa onde o personagem principal afirma que "Um homem só precisa daquilo que ele pode carregar". Ok, desconsiderando o fato de que quem disse isso era louco, concordo em teoria. De fato vivemos em um mundo bem estranho. Corremos atrás de coisas sem importância, nutrimos expectativas irreais, lutamos para atingir alguns objetivos para, assim que os alcançamos, procurarmos outros ainda mais grandiosos.

Compramos demais, comemos demais, trabalhamos demais... com a idéia de que, caso façamos isso, um dia poderemos descansar e aproveitar. É loucura! A vida deveria ser simples. Nós a complicamos em demasia.

Tentei imaginar como seria a vida caso me contentasse apenas com o que posso carregar, para, logo em seguida, imaginar viver sem carregar nada. Devo admitir, a sensação foi de liberdade e paz.

Não somos felizes, temos momentos de felicidade, e é justamente a busca por aquilo que nem sequer sabemos o que é que nos tira a paz, a tranquilidade.

Somos educados desde a mais tenra idade a pensar alto, querer mais, a acreditar que a perfeição e a completude são possíveis... Pois bem, não são. O relacionamento ideal, a casa ideal, o emprego perfeito. Nada disso existe, a vida é composta de momentos e nós os deixamos passar nos "preparando para o que vier", o problema é que nunca vivemos aquilo que vem.

Também estou preso nesta roda e não vejo como sair. Gosto de planejar o futuro, gosto de consumir, sofro por problemas pequenos, antecipo o inevitável... enfim, fui bem adestrado, como você...

O KING SIZE DO RIO DE JANEIRO

2009-10-02T20:55:00.003-03:00

Não tive como não postar esse vídeo... Ainda na temática "drogas/loucura/sem noção".

O Cardíaco apresenta: O KING SIZE DO RIO DE JANEIRO

Será que até 2016, King Size, senhor das terras do Rio de Janeiro conseguirá derrotar a Máfia Chinesa? E caso consiga assumir sua posição de direito, permitirá que as Olimpíadas ocorram em sua cidade?

Acho bom o governo ficar de olho, vai que depois que tudo estiver pronto para as Olimpíadas, o King Size encrespa e resolve proibir geral?

Estamos no aguardo de uma posição oficial do governo...

Michael Jackson + Velha sem noção + drogas

2009-10-01T20:22:00.001-03:00

Michael Jackson virou purpurina morreu, ficou dois meses congelado e finalmente foi enterrado. Não querendo desrespeitar a memória do "rei do pop", deixo o seguinte enigma em forma de verso:

Responda rápido, sem pestanejar

O que com a idade começa a vacilar?

E o juízo insiste em detonar?

E sob o efeito de drogas

o Michael Jackson começa a imitar?

A resposta? Assista ao vídeo!

Situações Vexatórias

2009-09-26T18:14:00.003-03:00

O que leva uma pessoa a se expor de forma vexatória? Em algumas situações é compreensível e até aconselhável:

Situação1: Cantor sumido há séculos, cheio de dívidas querendo voltar aos holofotes.

Situação 2: Pessoa comum, sem nenhum talento em especial, mordida pelo "bichinho da fama instantânea", sentindo que o cronômetro marca 00:14:50 dos 15 minutos de fama a que tem direito (e vale explorar seus retardados fãs).

Situação 3: Por uma causa nobre.

Situação 4: Por dinheiro.

Certo... entendo que, em certos casos, a vergonha é inevitável. Só não consigo entender uma coisa: o que leva um gordo lazarento indivíduo a se submeter ao escárnio por livre e espontânea vontade, sem ganhar absolutamente nada como isso???

10 Coisas que você não deve fazer como Professor

2009-09-23T21:34:00.001-03:00

Vida de professor é difícil, eu sei. Atentando para o imenso sofrimento inerente à esta nobre profissão, segue um vídeo com 10 sugestões para tornar a vida do professor um pouco mais prazerosa dentro da sala de aula.

De fato, as aulas seriam bem mais divertidas para o professor...

Dentistas: Homicidas Dentários.

2009-09-23T19:09:00.000-03:00

Começo com uma pergunta: O que leva alguém a querer ser dentista? Nunca entendi isso. Imagina a cena:

- Juquinha, o que você quer ser quando crescer?

- Ah tia Maricotinha, quero ser dentista. Meu sonho é cuidar de bocas podres...

Não dá. É inimaginável. Todo dentista é um homicida em potencial. Ninguém me tira da cabeça que eles sentem prazer ao lembrar de uma extração.

O pior é que, de vez em quando, algum odontólogo resolve incrementar o sofrimento. Cito o meu caso:

Terça, 22 de setembro de 2009, 15:50. Sala de espera do consultório dentário (na verdade dos consultórios, são uns três, o que - decididamente - piora a situação, já que o som das brocas faz as vezes de música ambiente). Ao meu lado uma menininha de uns 5 anos com o pai.

Secretária:

- Senhor Eduardo? Pode entrar.

Viro-me em direção à menininha.

- Não quer ir na frente? Não estou com pressa. (risada amarela)

Menininha:

- Deixa de ser frouxo e vai logo! (nunca pensei que odiaria uma criança, mas essa era uma mistura de Maísa com Chuck).

Vesti minha roupa de homem e entrei. Anestesia local e os trabalhos começam. Até que estava indo tudo bem, nada de muita dor. Até que o desgraçado dentista fala pra secretária:

- Coloca um DVD bom aí para relaxar nosso amigo.

- Qual doutor?

- Escolhe aí.

- ....

Palmas, gritos... alguns acordes e de repente: "Linda, só você me fascina, te desejo muito além do prazer..."

AHHHHHHHHH!!!! Canal ao som de Roupa Nova!!

Depois disso, minha concepção de inferno mudou drasticamente...

Ao navegar pelo You Tube, achei um vídeo que, finalmente, explica o que leva um indivíduo a enveredar por tão escrota nobre profissão.

Algumas coisas mudam, outras nem tanto...

2009-09-21T16:44:00.003-03:00

Enquanto algumas coisas mudam drasticamente em vinte anos, outras apenas envelhecem, mas mantém sua essência. Para ilustrar meu ponto de vista, seguem três exemplos:

Tínhamos a Gretchen... tá certo, na verdade a quenga la quenga "conga la conga" é da década de 80, mas nos anos 90 ela ainda dava um caldo. O tempo é implacável. Vejam o que o século XXI fez com a rainha do rebolado:

Anos 90 2009

Nos idos de 90 tínhamos um (ex) presidente cheirador de pó muito doido, que no século XXI continua cheirando pó doidão.

Anos 90

2009

Nos anos 90 ainda havia um pouco de inocência na punheta procura adolescente pelo auto conhecimento. No século XXI as coisas mudaram um pouco...

Anos 90

2009

Suécia

2009-09-17T17:53:00.001-03:00

Sempre pensei o seguinte: Caso exista esse negócio de reencarnação, na próxima eu quero voltar como sueco. Explico:

A suécia tem um dos maiores índices de qualidade de vida.

A Suécia tem as mulheres mais lindas do mundo, você pode encontrar uma esforçada trabalhadora braçal que deixaria no chinelo qualquer atriz global.

O Big Brother sueco é a maior putaria sacanagem; tem sexo, mulher pelada (e não é uma Cida escrota da vida).

A mulher sueca tem a mente aberta, não esquenta com convenções (Namorada: Claro que não tem problema você dormir com minhas amigas querido, só que eu também quero participar), em resumo: são super liberais.

Se bem que, depois do que vi no you tube, talvez seja melhor ser brasileiro e MORAR na Suécia, pois ser sueco é esquisito...

Bem que meu avô dizia: "Esse mundo tá de cabeça pra baixo".

2009-09-16T22:20:00.002-03:00

BOMBA! Tá bom... uma biribinha, mas lançada por um canhão: Fernanda Young aceita posar para a Playboy!

Não satisfeita em assombrar uma geração de punheteiros adolescentes expondo suas "partes", "Fefê" enumera os dez motivos que a levaram a cometer esse crime contra a humanidade. Vamos a eles:

Salvar o erotismo das mãos da breguice. (Realmente, quem compra revista de mulher pelada entretenimento adulto está extremamente preocupado com a breguice das fotos...)
Não devo nada a ninguém. (É verdade, mas vai ficar devendo após as fotos... no mínimo o meu almoço depois que eu bater os olhos nas fotos...).
Em alguns lugares do mundo, mulheres ainda são obrigadas a tampar seus corpos. (Uma burca para Fefê! Pelo amor de Alá!).
Vingança pura e simples. (Maldade... se você quer se vingar de alguém, tire uma foto nua e mande para o desgraçado indivíduo. É injusto punir todo o Brasil por causa de alguém que não quis te comer te ofendeu).
Nos meus livros, eu me exponho mil vezes mais. (Hum... até pensei em ler alguma coisa dela... mas depois dessa eu desisti).
Vou fazer 40 anos ano que vem. (4.0 modelo 7.1)
Irritar minha mãe. (Não só a mãe Fefê...).
Estou me lixando para o que os idiotas vão achar. (Obrigado).
É a primeira vez na história que a coelhinha da Playboy tem 8 romances publicados. (Grande bosta, o Paulo COELHO tem muito mais romances, é lido no mundo inteiro - ok os livros também são uma merda - e não terei que ver a varinha do mago).
Não existem ex-BBBs suficientes. Aleluia. (Concordo em termos. Pelo menos as gostosas conhecem seu lugar, sabem que só tem aquilo que queremos ver na Playboy. Cada um no seu quadrado.).

Caso a Playboy siga a tendência, seguem sugestões:

Amy Winehouse: Não tem tanta diferença assim...

Marília Gabrilela: Só porque o Gianecchini comeu namorou não quer dizer que seja bonita.

Tati Quebra-Barraco: Olha que das quatro acho que é a menos pior.

O que esperar de um país onde a ignorância é tratada como qualidade?

Belém entre as 10 +

2009-09-16T17:00:00.000-03:00

Agora vai! Não entendeu seu desinformado? Clique aqui

Ferrari X Corcel

2009-09-15T20:52:00.000-03:00

O segundo post em menos de 24 horas, espero que não fiquem mal acostumados.

E o cara do Corcel grita:
CADA UM PAGA O SEU!!

Não tenho a menor idéia de como funciona, mas seria engraçado se o cara do Corcel tivesse seguro, pagaria a franquia e o seguro teria que se foder virar para pagar o conserto da Ferrari; mas, pensando bem, quem faria seguro para um Corcel???

Street Fighters Contra o Capeta

2009-09-15T20:12:00.000-03:00

Procurando vídeos pornôs no you tube, deparei-me com dois vídeos sensacionais, antes de postá-los algumas recomendações:

Caso você seja crente evangélico não assista.
Caso nunca tenha jogado Street Fighter, ou nem sequer sabe do que estou falando, não assista.
Caso seja pastor, não assista.
Caso sofra de incontinência urinária não assista.

Chega, vamos aos vídeos:

Round 1. FIGHT!

Round 2. FIGHT!

Pois é... são os novos tempos...

Síndromes

2009-08-04T21:16:00.014-03:00

Deito para dormir, quando estou naquela região nebulosa que é a transição entre o sono e a vigília... BAM! Uma luz e uma enorme explosão me acordam. Levanto assustado, a procura da origem do barulho e não vejo nada, ninguém mais acordou, ninguém ouviu nada.

Alucinação? Mediunidade? Espíritos? Alienígenas invadindo minha mente? Um tumor cerebral em desenvolvimento?

Tal fenômeno ainda ocorre pelo menos uma vez ao mês. Após anos "deixando pra lá", tomei coragem e fui atrás de uma resposta. Após breves indagações entre amigos, comecei a ficar preocupado, ninguém sequer tinha ouvido falar de algo assim.

"Puta que pariu! Putz... Não devia ter falado nada... já estão me olhando diferente..."

Bola pra frente.

Alucinação? É a vez do psicólogo.

- E aí doutor? Estou doido?

- Veja bem... Diversos fatores podem ocasionar os mais variados efeitos. Você anda estressado?

- Não.

- Insônia?

- Não.

- Problemas digestivos? (!)

- Não...

- Algum desejo sexual reprimido por sua mãe?

- Mas doutor... se é reprimido, como vou saber?

- Sim ou não?

- Não... Doutor, o senhor não sabe porra nenhuma o que eu tenho, certo?

- ...

Bola pra frente. [2]

Mediunidade? Aqui a consulta é dividida em três etapas: Centro espírita (A), Terreiro (B) e IURD (C).

(A)

- Sim... você realmente possui um dom.

- Tá... e o que eu faço?

- Temos que trabalhar este dom, desenvolvê-lo.

- Desenvolver? Como assim?

- Abrir sua mediunidade para que você possa se comunicar com a esfera espiritual.

- Quer dizer ver e ouvir espíritos?

- Entre outras coisas...

- NEM FODENDO Não, obrigado.

(B)

- É meu fio... vós suncê é cavalo qui nem preto véio aqui (golada na garrafa de cachaça). Tem que dexá a entidade entrá (golada na garrafa de cachaça + baforada no charuto)

- Sei... Vou ter que fazer igual ao senhor?

- Igual, igual num precisa, mas parecido (golada na garrafa de cachaça + baforada no charuto + tosse). Tem que agradar a entidade com cachaça, charuto (golada na garrafa de cachaça + baforada no charuto + tosse pra caralho + pigarro nojento).

- Certo... vou pensar, outro dia volto.

- Mas volta mesmo fio se quiser uma cirrose ou um enfisema pulmonar.

(C)

- Veio ao lugar certo meu filho! Isso com certeza é um exu! É coisa do inimigo, do senhor da mentira!

- Ai meu Deus! [medo @_@]

- Já começou bem! É justamente ele quem vai te ajudar!

- Nossa! Que bom! Então é só rezar?

- Não! Nós não rezamos! Oramos!

- Ok grande diferença. Então é só orar?

- Orar é parte do processo meu filho... Nada na vida é fácil, sempre há sacrifícios... Para resolver o seu problema você terá que ter fé. Dedicação e persistência.

- Ok. Lá vem o golpe...

- No seu caso, creio que o mais indicado seja a "Fogueira Santa de Israel", onde – apó s uma módica doação – suas preces serão atendidas. oooolha o golpe!

- Mas pode ser módica mesmo?

- Ehh...bem, poder pode, mas quanto mais você der mais rápido seu pedido será atendido...

- Certo... vou no caixa sacar o dinheiro e volto no dia em que o Clube do Remo for da série A.

Bola pra frente [3]

Alienígenas invadindo minha mente?

Sem comentários...

Bola pra frente [4]

Um tumor?

- E aí doutor? O que deu o exame?

- Está tudo normal... você não tem nada sua cabeça é totalmente oca.

- Tem certeza doutor? E como explicar a luz e a explosão pouco antes de dormir?

- Hum... Já foi ao psicólogo?

- Já...

- O que ele disse?

- Que quero comer minha mãe Ele não soube explicar.

- Bem, então sinto muito. Fisicamente você não te nada.

- Obrigado doutor.

Bola pra frente [5]

Restou apenas uma opção. A mais óbvia, a que deveria ter sido a primeira e única: GOOGLE.

E... finalmente! Descobri que sofro de uma síndrome rara, denominada: "Síndrome da explosão da cabeça" (sério, isso existe).

Após realizar esta descoberta ridícula fantástica, comecei a pensar com meus botões:

"Que síndrome escrota estranha... mas poderia ser pior..."

Resolvi pesquisar mais a fundo e descobri que realmente poderia ser bem pior, existem síndromes ainda mais escrotas estranhas. Pensando nas pessoas que, como eu, sofrem de distúrbios bizarros incomuns, selecionei alguns e inseri sugestões de como tratar os mesmos:

01 – Trichotillomania

Síndrome caracterizada pela mania de arrancar os cabelos e pêlos do corpo.

Tratamento recomendado:

A vida lhe deu limões? Faça uma limonada! Aproveite a habilidade natural e entre em um salão de depilação!

02 – Síndrome de Stendhal

O individuo passa mal ao se encontrar em um ambiente cercado por obras de arte. Os sintomas variam: mal estar, tonturas, confusão mental e alucinações.

Tratamento recomendado:

Como a síndrome não diferencia a qualidade das obras de arte, sugiro um tratamento de choque: Vá ao "Arte Pará", ouça a banda KY "Calypso" e leia todos os lixos "livros" do Paulo Coelho. Caso você não fique curado, ao menos sofrerá com razão.

03 – Síndrome da mão alien

Movimentos involuntários das mãos caracterizam este distúrbio, fazendo com que a mesma pareça ser de outra pessoa.

Tratamento recomendado:

Tá brincando? Durante a adolescência isso era tudo que eu queria para minhas experiências em "Processos Unilaterais de Normalização Hormonal por Estimulação Temporária Auto-induzida"!

E por fim a:

04 – Síndrome de Pica

Mania de colocar tudo na boca, qualquer coisa mesmo. Pedras, terra, bichos... enfim, tudo mesmo.

Tratamento recomendado:

Para homens: Retire algumas costelas. Fique nu. Abaixe lentamente a cabeça, juntamente com o tronco. Curve o corpo o máximo que conseguir. Coloque na boca o que estiver mais próximo da mesma. Agora morda! (não entendeu? Clique aqui mentecápito ignorante)

Para mulheres: Tire a roupa e me procure, se for feia compre um quilo de chumbinho e curta sua síndrome.

Atos Secretos

2009-07-02T19:02:00.006-03:00

Lembro do tempo em que "atos secretos" tinham motivações "onanísticas". Todo mundo fazia (ou ainda faz), todos sabiam que eram feitos, mas ninguém comentava. Eram "secretos" por não se ajustarem ao que poderia se considerar correto, embora inocentes fossem.

Hoje, ao se falar sobre "atos secretos", ainda imaginamos algo que não se ajusta ao que consideramos correto, mas longe de acharmos que são inocentes. Nomeação de parentes para cargos públicos, assessores “superfaturados”, ampliação de ganhos, maracutaias com verbas de gabinete... Em comum com os seus homônimos do passado apenas o fato de todos saberem que são feitos e, até dias atrás, não comentarem.

Como diriam os “colegas” de nossos representantes públicos: “A casa caiu mano!”.

Vejam o momento exato em que a notícia foi recebida no senado.

A questão da moralidade é uma constante na filosofia e o “Imperativo Categórico” kantiano pode ser visto como o cerne desta questão. Tal imperativo pode ser resumido da seguinte forma: Age somente segundo uma máxima tal, que possas querer ao mesmo tempo que se torne lei universal.

Em outras palavras, suas ações devem poder ser universalizadas. Toda vez que alguma decisão de cunho moral for tomada, você deve pensar: O que estou fazendo pode ser válido para todos? Desejo que tal ação se torne regra? Caso todos façam isto, quais seriam as conseqüências?

Percebam que o Imperativo Categórico de Kant pode ser visto como uma versão da “Lei de Ouro” (Age como gostarias que agissem contigo).

Resumo da ópera: Graças a Immanuel Kant podemos chamar nossos políticos de ladrões com muito mais propriedade.

Arte e Publicidade

2009-06-01T20:22:00.004-03:00

Em tempos de peças publicitárias padronizadas e - por que não dizer? - chatas, a agência espanhola Badabing surpreende. Simplicidade, arte e genialidade unidas em comerciais belos e interativos.

Até onde vi a agência trabalha exclusivamente via web e é exatamente isto que a torna "cult sem ser fresca".

Bandas, montadoras, curso de idiomas, times de futebol... várias áreas do chamado "capitalismo selvagem" apostaram nesta proposta ousada. Sei que parece que estou fazendo propaganda, mas o fato é que as peças publicitárias da Badabing são, em sua maioria, verdadeiras obras de arte. Como o "clipe" da banda "Labuat", onde você, literalmente, "pinta" a música.

Gostou? Você também pode "pintar" a música e - ao final - ver como ficou sua "obra de arte", clique aqui.

Peças publicitárias são indissociáveis do conceito de "cultura de massa", que com o desenvolvimento dos meios de comunicação estaria cada vez mais afastada do conceito de "arte". Isto foi proposto por Adorno, para o qual a transformação da cultura em mercadoria levaria, inevitavelmente, à banalização da mesma.

No geral Adorno acertou (vide os enlatados musicais, televisivos e cinematográficos), mas não temos como negar que a arte como mercadoria pode nos surpreender, por diversas vezes o "famigerado capital" força a inventividade humana. Nos dias de hoje, o conceito de seleção natural também pode ser aplicado na arte e, assim como na selva, os mais fortes sobrevivem. No fim das contas, o que seria o "fim da obra de arte" para Adorno, pode ser o começo de um novo conceito de arte, nem melhor e nem pior, mas diferente...

Nietzsche encontra Deus

2009-05-06T21:21:00.005-03:00

Friedrich Nietzsche (um alemão invocado do século XIX) decretou a morte de Deus e disse que o ateísmo existia nele como instinto.

Enfim, o bigodudo chutou o pau da barraca e atacou tudo aquilo que a sociedade da época - e a de hoje também - considerava virtude.

As relações humanas seriam norteadas por uma espécie de "briga pelo poder": você faz o bem com o objetivo de obter alguma vantagem sobre a pessoa que recebeu a ação.

Pode-se imaginar o quão popular o "menino mau da filosofia" foi em seu tempo. Ele mesmo teria dito: "Minhas idéias não são para agora... quem sabe em 200 anos?"

Mesmo sem acreditar em inspiração divina e coisas do gênero, o bigode de nós todos foi profético. Hoje em dia Nietzsche não só é compreendido (!) como aceito.

Hoje Deus é visto como um "ícone pop". Artistas criaram até mesmo a secretária eletrônica de Deus (clique na imagem ao lado para ler a notícia). Imagino a cena:

- Olá, aqui quem fala é Deus. No momento não estou - espero não Me demorar, a Minha última saída foi durante a idade média - deixe seu recado após a sétima trombeta.

No dia 25 de agosto de 1900 morre o ateu mais famoso da filosofia.

E se ele estivesse errado? O que aconteceu após a sua morte? Só podemos especular:

Adorno e Ângela Bismarchi

2009-05-05T17:52:00.003-03:00

Chega de coisas sérias. Ou melhor, quando surgir algo sério que tratemos com humor.

Amenidades:

O filósofo alemão Theodor Adorno elabora o conceito de Indústria Cultural, a saber: "a conversão da cultura em mercadoria. O conceito não se refere aos veículos (televisão, jornais, rádio...), mas ao uso dessas tecnologias por parte da classe dominante. A produção cultural e intelectual passa a ser guiada pela possibilidade de consumo mercadológico".

Beleza! Até aí eu entendi. Mas como o conceito de "indústria cultural" se aplica a isto:

Na super produção acima vemos a famosíssima (!) modelo-cantora-atriz-cobaiadebotoxsiliconeeafins Ângela Bismarchi exibindo uma de suas inúmeras "habilidades".

Como a Escola de Frankfurt veria esta "manifestação artística"?

Vamos por partes:

Banalização da idéia de arte graças à transformação desta em mercadoria? Confere!

O (mau) uso da tecnologia por parte da classe dominate (dondocas siliconadas)? Confere!!

Agora só queria que Adorno me explicasse uma coisa: Quem é o doido, sem noção, cafona, mequetrefe, cego, surdo, mudo e sifilítico que vai consumir um negócio desses????

Levanta do túmulo e me explica Adorno! Como diria um grande filósofo do mundo canibal: Uatá Réu????

DASLU...

2009-04-10T01:28:00.009-03:00

A digníssima senhora Eliana Tranchesi - conhecida como "mama Daslu" na cúpula da organização mafiosa que empresta o nome à alcunha carinhosa já mencionada - recebeu a pena de noventa e quatro anos e meio por formação de quadrilha, falsidade ideológica e descaminho -importar ou exportar mercadoria sem os devidos pagamentos de impostos (ufa!).

Ouvi muita gente questionando a sentença:

- Quase 100 anos por sonegar imposto?

- Enquanto há assassinos que estão na rua em menos de 10 por "bom comportamento"!

Não nego que o argumento - a primeira vista - possui seus méritos. Entretanto (sempre há um entretanto), nem tudo que reluz é ouro (somente as torneiras dos banheiros da Daslu).

Levando-se em consideração uma pena mínima de quatro anos para o roubo de um milhão de reais de uma pessoa (aos advogados de plantão: desconsiderem "agravantes", "atenuantes", "insignificância do delito" ou qualquer outro artifício jurídico para justificar uma pena excessiva ou branda demais), agora imagine que alguém roube um milhão de reais de 640 pessoas. Não seria justo aplicar a pena mínima vezes o número de pessoas lesadas? Pois bem, o valor sonegado pela Daslu foi de 640 milhões de reais.

Claro, este é o cálculo de um leigo (como alguns amigos advogados vivem lembrando).

Vamos ver a condenação sob a lente da "justiça":

- formação de quadrilha (1 a 3 anos de prisão)

- descaminho consumado (1 a 4 anos) - cometido seis vezes, sendo que a pena pode ser dobrada por uso de meio aéreo

- descaminho tentado (1 a 4 anos) - cometido três vezes

- falsidade ideológica (1 a 5 anos) - cometido nove vezes

A soma das sentenças acima é de 108 anos. Admitindo que nem todos os delitos foram condenados com pena máxima, até que 94 anos e meio foi uma sentença razoável.

Um terceiro ponto de vista:

Ao sonegar 640 milhões a Daslu roubou quase 200 milhões de brasileiros. Podem me dizer: Ah, mas se esse dinheiro chegasse aos cofres públicos seria roubado. Admitamos que 50% do total "sumisse", ainda assim restariam 320 milhões que poderiam ser convertidos em postos de saúde, escolas ou até mesmo para o maior programa de compras de voto já feito (caso não estejam captando a mensagem, serei mais explícito: Bolsa Família).

O fato é que a "brincadeira" dos "capos tupiniquins" da Daslu custou vidas, futuros e presentes de milhares de pessoas.

Torçamos que o exemplo seja seguido, que não fique apenas nesta única condenação. Quem sabe este "surto de justiça" chegue por aqui? A "Cidade Morena" bem que precisa de um olho aberto em algumas organizações de telecomunicações paraenses...

Literatura e "literatura"

2009-04-06T21:53:00.004-03:00

Após uma exaustiva maratona de correção de provas consegui um tempo para ler. Mal comecei e veio a idéia: uma crônica sobre Literatura e "literatura"; espero que fique clara a intenção de não ofender, bem como a de não agradar...

Segue a dita.

Muita gente esquece que um romance não é apenas uma história, na verdade a diferença entre a boa e a má literatura reside neste pequeno detalhe: a boa literatura conta uma história e nos delicia com uma combinação de palavras que toca alma (ou pelo menos nos dá um prazer visual); enquanto a má literatura apenas conta uma história (quando muito).

Esclarecimento: Quando digo "literatura" entendam como "romance".

Segue.

Uma vez me disseram que exemplos são mais eficazes que conceitos, portanto:

"Uma névoa úmida vagaava, desamparada, dos vales para o cimo da montanha, parecendo um espírito atormentado buscando inutilmente o repouso. Uma pegajosa e fria névoa, que se propagava com lentidão pelo ar em ondas sucessivas como as de um mar insalubre." (Um Conto de Duas Cidades - Charles Dickens

"(...) Fomos parar em um centro de adoção em Sibiu, na Transilvânia. Ali já nos esperavam com café, cigarros, água mineral, e toda a papelada pronta, bastando apenas escolher a criança.Nos levaram até um berçário, onde fazia muito frio, e eu fiquei imaginando como é que podiam deixar aquelas pobres criaturas em tal situação. Meu primeiro instinto foi adotar todas, levar para nosso país onde havia sol e liberdade, mas claro que isso era uma idéia maluca. Passeamos entre os berços, escutando choros, aterrorizados pela importância da decisão a tomar." (A Bruxa de Portobello - Paulo Coelho).

E aí? Conseguem ver a diferença?

Mudança de estilo.

"Baixando a cabeça, aterrorizado, meu olhar automaticamente percorreu a parte interna de suas coxas nuas e retesadas - quão lisas e muscolosas suas pernas se haviam tornado! Ela continuava a me contemplar fixamente com aqueles seus olhos cinza de vidro enfumaçado, ligeiramente injetados de sangue, e através deles vi passar, sub-reptício, o pensamento de que talvez, ao fim e ao cabo, Mona tivesse razão, e que a órfã Lô podia me denunciar sem que ela própria fosse punida" (Lolita - Vladimir Nabokov).

"O prive da alameda Franca, nos Jardins, foi a minha escolha. Eu não sabia fazer nada, nem tinha experiência ou segundo grau completo. Para sair de casa, teria que pagar para ver - e ganhar os tais mil reais pelo que fizesse. O preconceito foi embora e eu disse: “Vou ter que ser isso”. E, confesso: fantasiei muito com a possibilidade de ter vários homens e comecei a gostar da idéia. Afinal, só tinha transado seis vezes, de modo bem mecânico, e nunca tinha visto um filme pornô na minha vida. Ia ser a chance de descobrir até onde o sexo podia me levar." (O Doce Veneno do Escorpião - Bruna Surfistinha).

Não sou um "purista", acho extremamente interessante certos livros que apenas "contam histórias" - O Código da Vinci, livros policiais - o problema é ficar apenas neles e não dar um passo adiante.

Vejo alguns de meus alunos devorando livros do estilo "Crepúsculo"; "Harry Potter" e afins, acho ótimo. Graças a estes tipos de livros a "nova geração" lê mais que a passada. Mas também me preocupo; noto uma espécie de "condicionamento literário", um vício por livros de ritmo frenético e narrativas cruas e diretas.

Não há razão para tal condicionamento, a leitura deve ser estimulada em todos os níveis. Ao ver alguém com "Harry Potter" nas mãos, não o desmereça (até porque são livros realmente bons de se ler), demonstre interesse e no fim deixe alguma indicação de uma leitura um pouco mais densa (Senhor dos Anéis, talvez?).

O fato é que lemos pouco e o pouco que lemos carece de profundidade. Mas já é um começo, antes uma piscina rasa que uma poça de lama.

Mas que fique claro: leitura rasa pode ser um COMEÇO mas não deve ser um FIM.

Como você usa o preservativo?

2008-11-25T23:13:00.005-03:00

Fiquei "encafifado"com a chamada da notícia no portal da Globo, o G1.

Só 30% dos moradores de SP usam preservativo corretamente

Significa dizer que 70% dos paulistanos utilizam o preservativo de maneira incorreta. Isto me deu o que pensar.

Desconsiderando os que o utilizam de maneira lúdica (balões, por exemplo) ou artística (peças decorativas ou apêndices de obras de arte, talvez com a intenção de exprimir a sexualidade asséptica do homem moderno, ou não), resta-nos conjecturar sobre as outras formas possíveis de se utilizar a vestimenta venusiana.

Nota: Levando-se em consideração o universo da pesquisa (São Paulo), todos os personagens serão paulistas. Cerrrto mano?

- Ê truta, cê tá ligado que tem encapar a parada?
- Tá me tirando rapá? Tô ligado... uso sempre, só tiro pra mijar e pra dar uns pega nas mina...

Claro, existe a idiotice pura e simples:

A saída talvez esteja na própria indústria. Produtos que facilitem a compreensão de como se utilizar a camisinha.

Em último caso, vídeos educativos mostrando a maneira correta de se proteger.

Após tanto especular sobre o que os paulistas fazem com a camisinha resolvi ler a bendita reportagem. Ao final, deparei-me com a seguinte pérola: "Por uso correto do preservativo, nós consideramos sempre".

Poderiam poupar bits do site de notícias se simplesmente colacassem na chamada: Apenas 30% dos paulistanos utilizam preservativos. Mas nããããão! Tinham que aguçar a imaginação alheia dando a entender que existem diversas formas de se usar uma camisinha além daquela que todos conhecemos: masturbar-se sem a preocupação de sujar alguma coisa.

Vai de Retro Cururu!

2008-01-23T01:53:00.000-03:00

Cururu "realizando a vontade de seus eleitores"

Agora sim! Descoberta a cura para todos os males políticos que assolam a terra escolhida por Deus (afinal, Ele não é brasileiro?).

Reforma política? Não! Conscientização popular na hora do voto? Não! Combate à corrupção? Claro que não! Paredão de fuzilamento para todos os políticos? Não! (embora seja um caso a se pensar...).

A solução veio de Pelotas - RS e é de responsabilidade do vereador Cláudio Roberto dos Santos Insaurriaga (carinhosamente chamado de Cururu) do Partido Verde (PV). E qual seria a solução mágica para a politicagem brasileira? Seguindo a moda de diversas denominações religiosas, o não-convencional vereador pelotense resolveu exorcizar - literalmente - a Câmara Municipal. Não acredita? Confira a notícia aqui.

Certo, na verdade foi encontrado um pequeno caixão com sete bonecos com fotos de vereadores, o "exorcismo" foi para "desfazer o trabalho de magia negra". Cada um crê no que quiser, mas ocupar o tempo da Câmara Municipal com esse tipo de coisa é uma afronta ao contribuinte (sem falar no ridículo).

Só espero que a pessoa que fez o "trabalho" não rogue uma praga ao sincrético vereador, transformando-o em um "Sapo-Cururu"; afinal, bastam as "Raposas" que integram nossa fauna política.

A naturalidade prostitutiva dos "primatas inferiores"

2008-01-07T19:04:00.000-03:00

Virou moda falar que hoje em dia o sexo é visto como mercadoria, que a sociedade “judaico-cristã-ocidental-capitalista”, em sua ânsia de lucrar com absolutamente tudo, transformou o que era “puro e natural” em algo “baixo e vulgar”.
Certo, o sexo como produto de consumo existe desde os tempos bíblicos – não é um fenômeno do “capital”, este apenas o acentuou – mas sempre foi visto como uma corrupção humana, algo que contraria a “ordem natural” das coisas.
Nas palavras do deputado Gerson Peres (PP – PA): "a mercantilização do sexo é um absurdo e um desrespeito à moralidade" (clique aqui para ver a declaração na íntegra, bem como a reportagem completa sobre a legalização da prostituição).
Interessante notar o poder que a natureza tem em derrubar crenças humanas: Macacos pagam por sexo, revela estudo.

Não estranhem se a partir de agora a ciência for acusada de imputar “maldade” onde não há, quando o que realmente há é uma satanização daquilo que deveria ser visto como natural...

Estranheza Filosófica

2008-01-07T05:26:00.000-03:00

Habituei-me às mais diversas reações à fatídica pergunta: O que você faz da vida? Levando-se em consideração que não estão interessados nos detalhes de minha vida pessoal – ou estão, mas têm vergonha de perguntar – presumo que queiram saber sobre minha vida profissional. Uma pergunta aparentemente inócua, que tem por objetivo “quebrar o gelo” e obter um mínimo de informação para que se possa criar um “gancho” para prolongar a conversa.
Após oferecer a resposta, notei que meus interlocutores podem ser classificados em categorias:

Situação: “Festa íntima”, isto é, um monte de gente reunida, som ambiente (invariavelmente Maria Rita), bebida e várias rodas de conversa.

(Amigo em comum)
- Fulano, este é o Eduardo (eu)
(Fulano)
- Prazer...
(Eu)
- Prazer não, satisfação, o prazer vem depois... (para descontrair)
(Fulano)
- É verdade he he he (risada constrangida), e aí? O que você faz da vida?

Pronto! Mal começou e eis que surge a pergunta!

(Eu)
- Sou professor... (com a esperada expressão de quem carrega uma monumental cruz) – para tentar encerrar a conversa por aí emendo rápido: E você?
(Fulano)
- Arquiteto. Professor de quê? (defendeu e partiu para o ataque, justamente o que eu queria evitar).
(Eu)
- Filosofia...
(Fulano)
- Sério? Nossa! Nunca conheci um; espera aí. Ei! Sicrano! Vem cá! Olha só isso! Ele é professor de Filosofia!

Este pertence à categoria “Tenho uma coisa exótica para mostrar às outras pessoas”.

(Sicrano)
- Você é professor de Filosofia mesmo?
(Eu)
- Sou...
(Sicrano)
- ... (categoria “mudo”)

Outras categorias de interlocutores:

O “curioso”:
- Mas por que você fez isso?

O “ontológico”
- Em sua opinião, o que você acha que somos enquanto seres dotados de existência-racional (!)

O “religioso”
- Ah! Então você também é ateu, não?

O “literário”
- Com certeza você já leu Paulo Coelho! As grandes perguntas da humanidade são respondidas por ele! (pois é...)

Diversas categorias poderiam ser citadas com base nas reações que já tive o (des) prazer de observar. Entretanto, o pior são os comentários assim que viro de costas.

- Nossa! Já encontrei de tudo nesta festa. Acredita que aquele careca perto da porta é um grande guru que, além de dizer ser a reencarnação de Sidarta Gautama, consegue orgasmos múltiplos através da contemplação da alcachofra?
- Isso não é nada... Está vendo aquele barrigudo tomando cerveja na boca da lata?
- Estou.
- Ele é professor de Filosofia!
- Uau... Cada coisa né?

O professor de Filosofia é visto como uma coisa estranha; ser professor tudo bem, existem pessoas com tendências masoquistas, mas de Filosofia é demais!

Com o objetivo de aproximar a Filosofia do “mundo real”, segue um vídeo do grupo humorístico inglês “Monty Python” que une o “amor pelo saber” com a “paixão nacional”.

A volta

2008-01-05T04:50:00.000-03:00

Após um longo e não tão tenebroso verão (nesta terra abençoada não há inverno), " O Cardíaco" retorna de cara nova. Além do visual, pequenas alterações "editoriais" foram - e continuarão sendo - feitas.

Desculpo-me pelos quase dois anos de abandono, uma mistura de inércia e fatores "sócio-econômicos-políticos-ambientais-intestinais-sentimentais" acabou por tomar boa parte do meu tempo livre.

Chega de desculpas e vamos ao que interessa.

Propaga-se aos quatro ventos que a profissão mais antiga do mundo seria a prostituição, caso seja, contraria a velha máxima "antiguidade é posto". Não há profissional mais mal visto (a) e injustiçado (a). Longas jornadas de trabalho, concorrência leonina, péssimas condições de trabalho (na maioria dos casos) e um mercado consumidor extremamente exigente tornam o meretrício algo estressante e muito parecido com o trabalho executivo em grandes empresas.

Dentre as competências pessoais exigidas, destacam-se:

1 Demonstrar capacidade de persuasão
2 Demonstrar capacidade de expressão gestual
3 Demonstrar capacidade de realizar fantasias eróticas
4 Agir com honestidade
5 Demonstrar paciência
6 Planejar o futuro
7 Prestar solidariedade aos companheiros
8 Ouvir atentamente (saber ouvir)
9 Demonstrar capacidade lúdica
10 Respeitar o silêncio do cliente
11 Demonstrar capacidade de comunicação em língua estrangeira
12 Demonstrar ética profissional
13 Manter sigilo profissional
14 Respeitar código de não cortejar companheiros de colegas de trabalho
15 Proporcionar prazer
16 Cuidar da higiene pessoal
17 Conquistar o cliente
18 Demonstrar sensualidade

Dentre os recursos de trabalho:

* Guarda-roupa de batalha
* Preservativo masculino e feminino
* Cartões de visita
* Documentos de identificação
* Gel lubrificante à base de água
* Papel higiênico
Lenços umedecidos
* Acessórios
* Maquilagem
Álcool
* Celular
* Agenda
(*) Ferramentas mais importantes

Reparem que para ser uma pessoa de “vida fácil” (HUM-HUM!) é necessária uma boa dose de dificuldade. Vocês devem estar pensando “esse cara inventou isso, essa ‘cartilha da prostituição’ não existe”. Ah não? Podem conferir no site do Ministério do Trabalho(http://www.mtecbo.gov.br/busca/competencias.asp?codigo=5198), está tudo lá.

Notem a semelhança das competências exigidas para as prostitutas com as competências demonstradas por nossos políticos:

Demonstrar capacidade de persuasão (vai dizer que você não acreditou quando o seu candidato disse que com ele as coisas seriam diferentes?).
Demonstrar capacidade de expressão gestual (as bananas que nos dão quando estão no poder)
Planejar o futuro (é só o que fazem quando desviam dinheiro público)
Prestar solidariedade ao companheiro (alguém pensou na absolvição de “mensaleiros” ou nas “pizzas cpísticas”?)

Peço atenção especial para todas as outras competências exigidas para as prostitutas e não demonstradas por nossos adorados políticos; claro que são sem importância e totalmente fora de moda: agir com honestidade, demonstrar ética profissional, respeitar código de não cortejar companheiros de colegas de trabalho (ah o troca-troca partidário)...
Nossos políticos poderiam adotar a “cartilha da prostituição” como referência, embora prefira não imaginar nosso presidente “demonstrando sensualidade” e muito menos “realizando fantasias eróticas”; se bem que, há muito tempo, os políticos realizam suas próprias fantasias sodomitas com o povo, e sem “gel lubrificante à base de água”...

AMOR

2006-06-23T06:09:00.000-03:00

Um diálogo do filme chamado “O Nome da Rosa” baseado no romance homônimo de Umberto Eco servirá de tema para este texto, não me recordo se está presente no livro e por preguiça de procurar ficarei com o que vi na película. Segue a curta, porém significativa, afirmação de Guilherme de Baskerville, interpretado por Sean Connery:

Deitados em seus catres num mosteiro italiano no ano de 1327, Guilherme de Baskerville – um sábio monge franciscano encarregado de investigar uma série de assassinatos ocorridos no mosteiro – e seu aprendiz, Adson, falam sobre o amor; o assunto é levantado por este último que, levado pela culpa de ter se envolvido carnalmente com uma mulher, procura a orientação de seu mestre.

Guilherme de Baskerville:
- A vida seria tão cheia de paz sem o amor, Adson. Tão segura; tão tranqüila e tão monótona...

Não é o tema central da história, é abordado “en passant” pelos personagens, mas ainda assim é explorado com maestria. Guilherme de Baskerville resume de maneira exata os efeitos do amor. O amor é justamente aquilo que nos tira a paz, nos deixa inseguros, inquietos, mas é o que faz a vida ter sabor, que nos faz ter pelo que viver.

Fala-se daquele amor que arrebata, que coloca a razão como uma espécie de característica humana secundária. A monotonia da vida é quebrada por estes momentos de loucura, onde – por um breve momento – deixamos de ser a pessoa mais importante do mundo para dar este lugar a outro ser.

Pequenas demonstrações de comportamento insano surgem nos mais inusitados momentos:

Três da manhã, a namorada (ou caso, amante, parceira etc) liga para o companheiro.

- Oi, sou eu.
- Aconteceu alguma coisa? Está tudo bem?
- Onde você está?
- Em casa oras, deixei você em casa e vim dormir...
- Então me espera aí fora, estou saindo, só vou passar pra te dar um beijo.
- Um beijo?
- É, só um beijo. Chego, te beijo e vou embora.
- ...

E ela vai realmente só dar um beijo; não quer mais nada, só isso. Um beijo e nada mais. A paz, a tranqüilidade e a segurança foram trocadas por um único beijo. A monotonia da vida foi quebrada por um breve momento. Entretanto, uma vez quebrado o marasmo, a mente (ou o coração, para os românticos) precisa de uma dose maior para obter o mesmo efeito. As pequenas loucuras deixam de ser pequenas e a pessoa quer mais:

- Ai amiga, você acha que ele vai gostar?
- Não sei... acho que está um pouco... hum... bem, exagerado.
- Exagerado?
- É, os doze outdoors com “eu te amo bizu bizu” no caminho do motel, a limusine com chofer, a suíte presidencial, fantasia de coelhinha da páscoa com cestinha e tudo e um quarteto de cordas no quarto... não sei... acho que é demais.
- Acho que você tem razão... vou tirar a cestinha.

Mas tudo que é bom, um dia acaba. Cria-se uma tolerância, o parceiro não sente mais a emoção das loucuras de amor. Não se empolga e precisa de uma dose de loucura amorosa ainda maior. Quando este ponto é alcançado, o melhor a fazer é acabar o relacionamento e procurar outro alvo de loucuras:

- O que foi meu “bizu bizu” não gostou da surpresa?
- É... gostei... é que...
- Já sei, exagerei! Foi isso, não foi?
- Não, não...
- Foi o quarteto de cordas...sei que foi...você ficou tímido...eu deveria ter imaginado...
- O quarteto estava ótimo...
- Então foi a fantasia de coelhinha da páscoa, só pode... você não gostou...
- Eu adorei a fantasia... é que... não sei... faltou alguma coisa...
- Faltou? Como? O que?
- Não tenho certeza... talvez, só para dar mais realismo... você poderia ter usado uma cestinha...

SINFONIA CÓSMICA

2006-06-14T08:48:00.000-03:00

Li um artigo chamado “Sinfonia Cósmica” esta semana na Scientific American que me deu o que pensar. De acordo com novas observações o universo, em seu início, ressoou em vibrações harmônicas. Logo imaginei uma enorme explosão, temperaturas extremas, uma balbúrdia cósmica ao som da 9a Sinfonia de Beethoven. Aos físicos de plantão: eu sei que o som não se propaga no vácuo! Mas peço que me perdoem, a licença poética acima de tudo.
Pois bem, o universo foi – e espero que ainda seja –, de uma certa forma, musical. De posse dessa bombástica informação me recolhi ao único lugar onde poderia pensar a coisa como se deve; fumando um cigarro. Fui para a sacada e comecei a divagar ouvindo a dita sinfonia. Deve ter sido um espetáculo inigualável, uma enorme orquestra regendo o nascimento do universo. Não sei porque, mas não conseguia imaginar outra música para o evento. Cada átomo vibrando harmonicamente ao som de Beethoven.
Além de onipotente, onipresente e onisciente, o Cara ainda por cima é músico. A linha de raciocínio era óbvia, se o universo ressoa em vibrações harmônicas, isso significa que pode ser afetado por outras tantas vibrações. Passei a refletir: “Se a 9a Sinfonia foi responsável pela criação, qual será pelo fim de tudo?”Após muito pensar não consegui chegar a nenhuma conclusão. Quando estava prestes a desistir ouço o barulho de um carro, de propriedade de um deficiente auditivo, pelo volume do som tive certeza de que se o dono do carro não fosse surdo, em breve ficaria. Ao me deparar com a “música” “ouvida” – uma espécie de batida seguida de gemidos, palavras desconexas e uma rima pobre, que alguns chamam de funk – tremi e pensei: “É... pode não ser essa a música que desencadeará a destruição universal, mas que estamos perto, ah isso estamos”.

MASTURBAÇÃO

2006-06-13T02:09:00.000-03:00

Começou com Onã – aquele da Bíblia – que não quis fecundar a viúva de seu irmão e derramou seu sêmen na terra e foi fulminado por um raio divino. Onã acabou cedendo seu nome (injustamente) para a modalidade sexual mais solitária que existe: o onanismo.
Em anos idos a masturbação era vista como doença, hoje, porém, é considerada remédio para os mais diversos males, de depressão à espinhela caída. Claro que nem todos a praticam com fins terapêuticos; há os que a utilizam para breves momentos de diversão segura e prazerosa; outros a praticam por compulsão e há alguns que até admitem que o sexo com outra pessoa pode – às vezes – substituir uma boa sessão de sexo solitário.
Com o passar do tempo o onanismo evoluiu, novas técnicas foram criadas (na maioria das vezes por representantes da última categoria acima) e compartilhadas...

Sexta feira, 18:00; fim do expediente, dois colegas de trabalho conversam:

– Rapaz, nossa noite está garantida! Conheci uma morena fenomenal e ela tem uma prima feita na mesma fôrma; liguei e disse que tenho um amigo e elas aceitaram sair pra dar uma “volta”!
– Bem que eu gostaria, mas é que eu aluguei um filminho pornô... é hoje!

Os onanistas também podem ser divididos em categorias:

Os adeptos da “frutifilia”:

– Como é que é? Acho que não entendi direito...
– Presta atenção, vou explicar de novo: você pega uma banana.
– Essa parte eu entendi.
– Pois é, a banana tem que estar madura. Aperta de leve até a casca começar a soltar, assim que estiver escapando uma gosminha tipo banana amassada você descasca a dita e usa a casca pro “serviço”!
– Ah...

Os “anti-higiênicos-sádicos sem consciência ecológica”:

– A parte mais difícil é a banheira.
– Banheira?
– É, você tem uma banheira em casa?
– Não.
– Não tem problema, pode ir lá em casa usar a minha; mas você leva a mosca.
– Mosca!?
– Sim, mosca. Mas tem que ser daquela grande, varejeira; sabe?
– Sei...
– Depois que você pegar a mosca tem que tirar as asas. Vai pro banheiro, enche a banheira e deita. Coloca só a ponta do pinto pra fora da água e larga a mosca em cima, sem poder voar a bichinha vai ficar pra lá e pra cá... aí é só curtir!

Os higiênicos:

– Faz um buraco no sabonete e mete (desculpem o trocadilho) bala!
– E ainda fica limpinho!

Os cabeleireiros:

– A melhor coisa que existe é xampu misturado com condicionador, desliza que é uma beleza!

O genocida:

– O melhor de tudo é imaginar aqueles bilhões de espermatozóides indo pelo ralo abaixo!

Enfim, há uma infinidade de “categorias onanistas” e todos se encaixam em – pelo menos – uma delas. Mesmo preferindo modalidades sexuais menos solitárias, defendo a prática desta milenar arte com “mãos e dedos”. Com ou sem fins terapêuticos.

BARATAS

2006-06-12T02:57:00.000-03:00

Já perdi a conta de quantas baratas esmaguei com o meu chinelo, não que meu apartamento esteja infestado, quer dizer, não tenho certeza; li em algum lugar que para cada barata que vemos, existem outras cinco escondidas em algum canto. É um pensamento assustador. Até pouco tempo atrás, além de repugnância, sentia também desprezo por tais seres. Isso começou a mudar depois de receber algumas informações sobre nossas “amigas”.
Existem quatro mil espécies de baratas, apenas dez são urbanas e, normalmente, apenas duas destas adentram nossos lares. Elas estão no mundo há mais de duzentos milhões de anos, surgiram antes dos dinossauros e sobreviveram a eles. Podem ficar um mês sem comer, sete dias sem beber água e, no desespero, podem comer parentes mortos ou vivos.
Enxergam bem no escuro, a carapaça protege todo seu corpo; aqueles pequenos “pêlos” espalhados captam o mínimo deslocamento de ar em sua direção – está explicado porque elas começam a fugir antes de começarmos com as chineladas – são praticamente imunes à radiação (sobreviveram aos dinossauros e vão sobreviver aos seres humanos) e ainda existem baratas que podem se reproduzir sozinhas, assexuadamente – certo, é prático, mas convenhamos, não é nem um pouco divertido.
Após receber estas informações, comecei a respeitá-las, afinal, elas são bem mais velhas que nós. Passei a olhá-las com outros olhos, olhos de quase admiração.
Fui para a sacada e acendi um cigarro. Eis que surge voando o objeto de meu mais recente respeito, pousando majestosamente no chão. Observo-a com reverência; as informações frescas na memória dançam. “Ela é antiga, perfeitamente adaptada a qualquer situação, imune à radiação...” Me enchi de respeito e admiração por aquele ser. Tudo não levou dez segundos, do pouso às minhas reflexões. Com um movimento rápido, desfiro-lhe uma certeira chinelada. Uma chinelada cheia de respeito e admiração, como ela merecia...

PROLEGÔMENOS DE UMA SOLUÇÃO

2006-06-12T02:44:00.001-03:00

Um filósofo norte-americano – sim nos Estados Unidos também existem filósofos, por incrível que pareça – chamado John Rawls, colocou a seguinte “solução” para o problema de como se estabelecer uma sociedade justa: Basta que se reúna algumas pessoas e que estas criem as leis que regerão a dita para todo o sempre. Mas – as conjunções adversativas sempre aparecem para estragar a festa – os responsáveis por tal elaboração devem morrer logo em seguida para renascer em posições sociais aleatórias. Trocando em miúdos: Um certo número de pessoas elabora algumas leis, essas pessoas sabem que irão morrer e renascer, mas não sabem em que condições sociais.
Na verdade, Rawls lança essa idéia como uma maneira de mostrar a impossibilidade de se elaborar leis totalmente justas (desculpem-me a interpretação rasteira). O desejo de poder sempre nublará essa intenção. Entretanto, achei a idéia extremamente interessante. Imaginem só: grandes empresários, “velhas raposas” da política e presidentes de multinacionais sentados em um grande parlamento, discutindo a elaboração de leis que não prejudiquem seus negócios, mas esperem aí! Que negócios? Eles sabem que morrerão logo após elaborar as leis, e – pior ainda – que podem voltar como um assalariado, um desempregado ou uma mulher (esqueci de mencionar que os sexos também podem ser trocados no “renascimento”). A situação seria no mínimo interessante.

- Temos que criar uma lei que garanta mão de obra barata. Diz o presidente de uma grande multinacional.
- É... E se voltarmos justamente dentro dessa “mão de obra barata”? Indaga aquele político corrupto de um “agradável” país “em desenvolvimento”.
- É necessário que as multinacionais abram mão de seus lucros exorbitantes, vamos garantir que os pobres trabalhadores tenham um salário digno. Conclui o mesmo político.
- Certo. Então vamos criar mecanismos eficientes de combate à corrupção e estabelecer uma fiscalização popular do poder público. Retruca o mega empresário, com um sorriso de desdém.
- Calma, calma; não vamos exagerar, deve haver um meio termo. O presidente de um país “desenvolvido” resolve se manifestar.
Uma profusão de vozes, gritos por toda parte, todos resolvem falar ao mesmo tempo. Os mais exaltados já saltam a bancada e partem para a agressão. Ao fundo do parlamento um distinto senhor apenas ri. Estava na “roda do poder” desde 1964, participou de uma ditadura militar, assumiu cargos de confiança em todos os governos subseqüentes, enfim, um “político” experiente.
- Senhores, senhores, por favor.
De tanto insistir a confusão diminui e todos retornam aos seus lugares. Estão irreconhecíveis. Descabelados, ternos “Armani” rasgados, hematomas espalhados. O clima estava pesado. Mas o “distinto senhor” continuava rindo.
- Cavalheiros, não vejo razão para brigas e discussões. Sugiro um recesso. Quando todos estiverem à vontade para decidir, decidiremos. Não tenham pressa, levem o tempo que for preciso...

Pois é, acho que a idéia não ia dar muito certo mesmo...

AQUI TEM CAFÉ NO BULE!

2006-03-19T14:53:00.000-03:00

É impressionante a fragilidade do corpo humano. Seres microscópicos penetram em seu corpo, armados até os dentes – mesmo não os possuindo – para a conquista de um novo território. Normalmente nosso “exército pessoal” acaba por vencer a batalha, mas somos cruelmente torturados enquanto o “inimigo oculto” realiza seus ataques. Não falo do sofrimento físico e sim psicológico, que acaba por tornar o primeiro uma espécie de “passeio no parque”.
Pois bem, estou passando exatamente por este momento. Minhas defesas estão tentando derrotar um exército invasor. Enquanto uma batalha de proporções épicas ocorre dentro de mim, sou obrigado a me colocar em estado semivegetativo. Deitado, enrolado em um lençol e assistindo televisão. E é justamente neste ponto que a tortura começa. Infelizmente não possuo T.V a cabo – o que, agora vejo, não é luxo, e sim necessidade – portanto, tento entreter-me com os canais abertos.
Controle remoto na mão e bola pra frente. Filmes, jornais, novelas e programas de auditório (não me censurem, a necessidade é a mãe do desespero e não da invenção). Em meio ao tour televisivo me deparo com um programa de uma “conhecida” apresentadora, com vários convidados igualmente “conhecidos” discutindo como se ter uma vida mais saudável. “Opa, estou doente e dou de cara com um programa sobre saúde, é um sinal!”. Delírio, provavelmente provocado pela febre, agora eu sei. Um homem careca vestido como “professor” de academia de ginástica dava sua opinião:

- Em primeiro lugar: não fumem! Isso acaba com a vida de qualquer um!

Impressionado com a ênfase do aviso – ou melhor, ordem – apaguei o único prazer que me restava.

- Não bebam!

E eu parei de pensar nas cervejas que me esperavam após a recuperação.

- Comam pouco sal, pouquíssimo açúcar, evitem a gema do ovo, comam apenas a clara. Cortem a carne vermelha, troquem o refrigerante por sucos naturais, fujam do café, pratiquem exercícios regularmente, usem camisinha, comam frutas e abominem as frituras!

Pronto, além de doente estava deprimido, totalmente impossibilitado de realizar qualquer esforço, até mesmo trocar de canal. A apresentadora resolveu se manifestar:

- Também é bom não forçar muito a vista né? Não é aconselhável ler muito esses livros que têm a letra muito pequenininha...

Foi a gota d’água. Reuni forças e acionei o controle remoto. Um homem gordo, de bigode com um copo de cerveja na mão falando:

- Aqui tem café no bule!

Acendi um cigarro e me senti bem melhor...

ANÕES BESUNTADOS

2006-03-07T10:14:00.000-03:00

Existem coisas que só ocorrem em uma mesa de bar, bem como assuntos que nascem e morrem neste “divã etílico”. A mesa de bar possui a sacralidade confessional, tal qual seu equivalente católico, é permeada de símbolos e cumplicidade. Tudo que é dito e ouvido é prontamente esquecido, mesmo que para isso todos tenham que sofrer a famigerada amnésia alcoólica.

Os habitués de bares e similares sabem do que estou falando; aqueles momentos únicos onde – por um brevíssimo instante – a pessoa ao seu lado torna-se inacreditavelmente confiável, nossos mais íntimos segredos são despejados freneticamente em ouvidos sequiosos de cumplicidade.
Pois bem, após anos “confessando meus pecados” em mesas de bar, tive a oportunidade de sentir na pele como o outro lado encara a situação. Normalmente, a pessoa mais sóbria da mesa ouve com atenção as confissões alheias; neste dia coube a mim este papel...

- Tens alguma tara?

Fuzilou um amigo sentado ao meu lado.

- Olha, até tenho. Qual a razão da pergunta?

Respondi um tanto quanto desconfiado.

- Eu tenho...

Voz pastosa e olhos perdidos no espaço. Após uma breve pausa continuou:

- Não sei bem se é uma tara, quer dizer, eu acho que é, mas pode ser apenas um fetiche... Na verdade, também pode ser apenas um desejo muito forte...
- Sei...
Afastei-me um pouco, olhando para os lados a procura de ajuda futura.
- Qual e a tua tara?
- Bem, na verdade eu...
- Ahh... com certeza não é mais estranha que a minha... não que eu me orgulhe dela, mas... sabes como é...
- Sei...
Não sabia de nada, tara é tara, por mais estranha que seja. Há tempos as diversas modalidades de sexo deixaram de chocar, estava começando a ficar curioso...

- Sim, me conta aí que tara tão diferente é essa (Mais uma cerveja pro nosso amigo aqui, garçom!).

- Olha... não que seja muito estranha, mas tenta não falar pra ninguém certo?

- Que é isso? Sabes que o que me falares aqui morre aqui, não te preocupes.

- Certo... mas olha, é que eu acho que existem certos tabus e...

- Fala logo!

A curiosidade falou mais alto que o medo.

- Anões besuntados...

- Anões besuntados?

- Isso...

- Mas besuntados como? Não entendi...

- Em óleo, sabe? Vários anões banhados em óleo... qualquer óleo de cozinha já serviria...

- Óleo de cozinha?

- Isso, tipo “Soya”, entendeu?

- Entendi...

Comecei a ficar preocupado.

- E tem mais...

- Mais???

Perguntei incrédulo, era impossível a coisa ficar ainda mais estranha.

- Um dos anões...

Começou a falar em voz baixa e com os olhos arregalados.

- Um dos anões tem que ser albino e estar besuntado com manteiga de lata...

Neste ponto a preocupação novamente cedeu lugar à curiosidade.

- Mas porque manteiga de lata? Não serve a de pote?

- Não... tem que ser de lata... de pote não pode...

- Sei... Mas por que apenas um anão albino? Por que não todos?

- Todos? Não, nem pensar. Isso seria uma perversão inaceitável! Fugiria totalmente dos padrões de normalidade de uma tara!

- É verdade...